1 - O ENGATATÃO
Por fora até pode ter 50 anos, mas por dentro há-de ter sempre 19 (embora haja rapazes com estas idade bastante responsáveis).
Passa as noites nos copos com amigos 20 anos mais novos (os outros não têm paciência ou ficam em casa com a mulher, os filhos e o gato, ou passam o serão no Facebook a tentar engatar uma vizinha), onde se incluem as amigas, claro. Exerce um certo fascínio porque as miúdas gostam de homens mais velhos, até perceberem que ele não está de facto a olhar para elas, está sempre a olhar para ele próprio. É uma espécie de relação em ricochete. Aguenta-se um certo tempo porque as mulheres gostam de ser maltratadas (aliás os homens também), mas até o mau-tratamento tem limites e chega a uma altura em que elas percebem que afinal não gostam assim tanto de ser maltratadas, fartam-se e acabam por se apaixonar por alguém da idade delas, que não lhes dá tanta conversa, mas que se pode apresentar à avó sem ouvir críticas.
2 - O QUE ADORA MULHERES
É a pura verdade que ele ama genuinamente as mulheres. TODAS as mulheres! Esta, porque tem uns lindos olhos, aquela, porque tem um corpo de deusa, a outra, nem ele sabe porquê. Dizem os psicólogos, que a sucessão de casos lhe assegura o domínio que não tem, e que é sempre ele a acabar com elas, para exorcizar o fantasma da rejeição. Também há quem diga que são viciados na adrenalina do amor, na emoção dos primeiros tempos. Passadas as ´borboletas’ dos primeiros encontros, saltam para um novo amor.
Enfim, ele até pode casar consigo, se estiver muito muito bem disposto, mas prepare-se porque é do estilo de,
a) saltar do barco no dia a seguir a você ter enviado os convites, alegando que “não está preparado para assumir assim o amor” e deixando-a sozinha em stresse e em sofrimento a inventar desculpas parvas para os convidados, ou
b) Até fica casado, mas prepare-se para o partilhar com mais 18, umas mais platónicas que outras.
3 - O TOTÓ
Há quem diga que ele tem pavor do compromisso! Há quem ache que ele coitadinho, ficou traumatizado por causa de uma cabra, que lhe roubou o coração (e as pratas da mãe) e o deixou com o Zimbrinhas (o cãozinho) no colo a pingar baba no sofá, há quem diga que é uma questão de ainda não ter encontrado alguém especial, que ele, com a mulher certa, lá vai (não vai), há quem defenda que ele precisa é de uma mãe (infelizmente ainda tem uma e não precisa de outra).
Ou seja: esqueça! Vê-o todos os dias e farta-se de bater a pestana para o lado dele e ele bate a pestana para o seu, mas nunca fará mais do que isso.
Você dá-lhe conversa, é simpática, ele dá-lhe conversa e é simpático de volta, mas não sai daí. Não lhe pede o seu número de telemóvel, não lhe liga, não lhe pergunta o que faz no sábado à tarde. Se você der o primeiro passo, ele foge espavorido. Esqueça, porque esse nunca se vai mexer. Nem se dê ao trabalho de se zangar. Afinal, nem toda a gente tem de estar mortinha por viver a dois. Apanhe outro comboio, que há muitos a sair da estação e nem todos estão cheios.
4 - O NIM (nem sim, nem sopas)
Um dia leva-a a jantar à luz das velas, no outro não lhe atende o telemóvel. Num dia manda-lhe rosas e depois passa semanas sem dizer nem ai, nem ui. A gente desfia os pormenores todos com a melhor amiga, e depois ele disse isto, e depois disse aquilo, mas eu não tenho a certeza, por um lado ele diz isto, mas por outro lado... Esqueça! Se não tem a certeza, ele também não. E sabe que mais? Nunca vai ter. Um homem que tenha a certeza não a deixará na dúvida nem um minuto e não lhe dará tempo para estar em grandes conversetas com as suas amigas para descobrir sentidos escondidos no seu mínimo gesto. Mais uma vez, apanhe outro comboio.
5 - O AINDA CASADO:
Apanhou-o numa má altura. Ele coitado confessa que ainda está casado “mas é só no papel!”, porque estão num mau momento financeiro e têm de dividir as despesas da casa (a culpa é da Troika, pode ser que em 2015...), ou então ela, a esposa, é muito dependente e ameaçou que se ele a deixa, se mata com a faca da cozinha, e ele está a dar um tempo para ver se ela se habitua à ideia da separação. Ou então está à espera que os miúdos cresçam um bocadinho mais. Ou então está à espera que a mãezinha morra, que nunca houve um divórcio na família e a notícia vai matá-la. Ou então está só à espera que o processo final do divórcio aconteça.
Enfim, até pode ser verdade, mas tudo tem limites. Um divórcio actualmente não leva assim tanto tempo a resolver-se. Se vir que ele não ata nem desata, deixe-o antes que a coisa cristalize.
6 - O DIVORCIADO:
Bem, este ao menos já está despachado ou… não! Tudo depende, das crises que ele inventar, como por exemplo, que a mulher anda a fazer chantagem emocional com os miúdos e não os deixam ir lá a casa se ele tiver lá outra.
Ou como se acabou de divorciar, o gato morreu com uma espinha na garganta, o cão deixou-o, o chefe despediu-o, e, basicamente, é um desgraçado e está tudo a saque (incluindo o coração dele). Ele precisa desesperadamente de um ombro amigo, o pior é que o ombro amigo não precisa desesperadamente dele e às tantas ele próprio não sabe do que é que precisa. O que vai acontecer: Ele jura que você é o amor da vida dele, de repente encontra uma loira peituda e você vai à vida. Costuma ser o destino dos ombros amigos, ninguém sabe porquê, talvez porque lhes fazemos lembrar maus tempos ou porque de facto só precisaram de nós para ombro. Sai dessa!
7 - O MENINO DA MAMÃ:
Falta falar do solteirão, que aprecia apenas e só os “miminhos” da mamã. Ou seja, aquele que não larga a casa materna, porque não existe nenhuma mulher que possa substituir na perfeição, o pequeno almoço na cama, a roupinha para vestir depois do banho, separada em cima da cama, a preparação dos sais a qualquer hora da noite, quando chega a casa com uma bruta bebedeira. E a desculpa principal, é que não pode abandonar a mãezinha, que vive só e precisa muito dele. Também é bom lembrar que, a mamã também põe defeitos em todas as namoradas que ele arranje, nenhuma, mas mesmo NENHUMA, tem a “honra” de estar à altura de ser escrava do filhinho dela.
Portanto minhas amigas, se quiserem de facto um relacionamento sério, com futuro, onde se planeiam os filhos e o jantar de Natal com toda a família, estes são os 7 tipos de homens que devem evitar.
Se pelo contrário, não estão nada interessadas em constituir família, porque também já tiveram a vossa “dose” e preferem viajar e curtir a vida de forma despreocupada e sem compromissos, então estes, são os homens ideais!
Inspirado e baseado num artigo da “Revista Activa” de 2014
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